Господь всемогущий! Силы небесные! Все, кто там есть! Помогите в сознании прожить остаток жизни так, чтобы успеть закончить начатые дела!
Хоть список составляй, честное слово! Три дня и три недели - лёжка с небольшими перерывами. Больно, но пока что терпимо. Если лежать. Как же не хочется оставлять его одного... Сегодня предложил не уезжать. Впервые за 10 лет. Но находиться там постоянно - выше моих сил. С одной стороны - старуха и вонь, с другой - зомбрящик невыключающийся и продавленный диван. И всегда выключающийся свет. Меня триггерят две вещи: закрывание - открывание штор грязными руками и выключенный вечером свет. Аж до трясучки.
Пока всё. Ничего нового.
Хоть список составляй, честное слово! Три дня и три недели - лёжка с небольшими перерывами. Больно, но пока что терпимо. Если лежать. Как же не хочется оставлять его одного... Сегодня предложил не уезжать. Впервые за 10 лет. Но находиться там постоянно - выше моих сил. С одной стороны - старуха и вонь, с другой - зомбрящик невыключающийся и продавленный диван. И всегда выключающийся свет. Меня триггерят две вещи: закрывание - открывание штор грязными руками и выключенный вечером свет. Аж до трясучки.
Пока всё. Ничего нового.
16:47
*,*
Ну что, зима прошла. И слава богу. Мы выжили.
Впервые в жизни на 8 марта ни одного цветочка. Прям как РПЦ распорядилась, мол, не наш праздник, не соответствует традициям. Ну да бог с ними, с цветочками. Как бы не пришлось мне ягодки собирать.
После трёх курсов наметилась положительная динамика, а после четвертого опять маркер бахнул аж до 270 при норме 35. И теперь появился новый страх: а ну как откажутся химию делать? Скажут, не помогает, и незачем препараты тратить... Может такое быть?
Заикнулась, что пора, может быть, завещание оформить, так чуть по морде не получила. Понимаю, он тоже боится: конец известен, но неизвестно, как это переживать. Он, видимо, с детства боится всего, связанного со смертью - сколько родных проводили, ни к одному близко не подходил. И дядьку проводить не поехал. Как меня провожать будет? Мозг отказывается воспринимать ситуацию. Говорю, что не могу быстро двигаться из-за боли в животе, - пытается щекотать, типа настроение поднять. И обижается, что я недовольна. Говорю, что давление поднимается - наливает кофе, мол, взбодрись. Эх... Вроде взрослый, а пацан пацаном.
Бессонница стала лучшей подругой. Тихо, никто ничего не ждёт, можно спокойно заниматься чем угодно. Но вот интересно: всегда любила тишину и одиночество, а тут Марго уехала и я ночевала одна. И мне было очень не по себе, очень тревожно, даже кошка не выручала, хотя ходит всегда хвостиком.
Настраиваюсь доживать с максимально возможным спокойствием. Не очень получается пока что, но ведь ещё не лето... А с наступлением тепла надо ехать в деревню, сад открывать, копать грядки или нет - ещё не решила. Хоть бы покупатель нашелся! Пусть найдется адекватный, чтоб не жалко было скидку хорошую делать! Развязаться уже с тем домом и помнить только хорошее.
Впервые в жизни на 8 марта ни одного цветочка. Прям как РПЦ распорядилась, мол, не наш праздник, не соответствует традициям. Ну да бог с ними, с цветочками. Как бы не пришлось мне ягодки собирать.
После трёх курсов наметилась положительная динамика, а после четвертого опять маркер бахнул аж до 270 при норме 35. И теперь появился новый страх: а ну как откажутся химию делать? Скажут, не помогает, и незачем препараты тратить... Может такое быть?
Заикнулась, что пора, может быть, завещание оформить, так чуть по морде не получила. Понимаю, он тоже боится: конец известен, но неизвестно, как это переживать. Он, видимо, с детства боится всего, связанного со смертью - сколько родных проводили, ни к одному близко не подходил. И дядьку проводить не поехал. Как меня провожать будет? Мозг отказывается воспринимать ситуацию. Говорю, что не могу быстро двигаться из-за боли в животе, - пытается щекотать, типа настроение поднять. И обижается, что я недовольна. Говорю, что давление поднимается - наливает кофе, мол, взбодрись. Эх... Вроде взрослый, а пацан пацаном.
Бессонница стала лучшей подругой. Тихо, никто ничего не ждёт, можно спокойно заниматься чем угодно. Но вот интересно: всегда любила тишину и одиночество, а тут Марго уехала и я ночевала одна. И мне было очень не по себе, очень тревожно, даже кошка не выручала, хотя ходит всегда хвостиком.
Настраиваюсь доживать с максимально возможным спокойствием. Не очень получается пока что, но ведь ещё не лето... А с наступлением тепла надо ехать в деревню, сад открывать, копать грядки или нет - ещё не решила. Хоть бы покупатель нашелся! Пусть найдется адекватный, чтоб не жалко было скидку хорошую делать! Развязаться уже с тем домом и помнить только хорошее.
17:57
Новое старое
Да уж. Никогда я в этом доме не буду хозяйкой. Как не была, так и не буду. Абсолютно всё, что я пытаюсь тут сделать, разбивается о привычки живущих тут. И почему я нервничаю, злюсь? Зачем оно мне надо? Ну хочется бабке есть руками и золу грести, ну и пусть. Она же потом руки вытирает. О шторы. И зачем мне беречь эти шторы?
Я вообще задумалась, зачем я хочу жить подольше? Почему не хочу умирать?
Поняла сегодня, что просто хочу оставить после себя как можно меньше незаконченных дел.
Надо продать дом и деньги перевести дочерям. Хоть и не нуждаются они во мне больше, выросли и живут свою жизнь. Всегда жили свою жизнь, и хорошо. Меньше будут страдать.
Надо закончить начатые вышивки. Надеюсь, кому-нибудь они будут нужны. Повесила же Анжелка картину, бабушкой вышитую. Может, и мои повесят... Ну а наборы, когда совсем плохо мне будет, подарю кому-нибудь. И с пряжей надо разобраться, перевязать на покрывала.
Почистить гардероб. Рука не поднимается выбросить, вещи хорошие, а носить теперь некуда. Надо избавиться от многого, чтобы после меня не мучились, как я - что с этим делать. Хорошо, мамины вещи соседка забрала, там нищета голимая, может и пригодится что. А родня ни одного покрывала не захотела взять, ни одной тарелки. Куда его девать? Дома лежит кучей. Так раздражает свалка. И Ритка ещё со своими швейно-крафтовыми завалами... Я мечтала, что когда девочки будут жить самостоятельно, будет у меня порядок в зале, будет спальня... Похоже, не будет. Вот есть диван для сна, и хватит. Живи в сарае и радуйся, что есть где жить. И есть чем за него платить.
Такая вот хандра. Не жили красиво, не будем и начинать.
Я вообще задумалась, зачем я хочу жить подольше? Почему не хочу умирать?
Поняла сегодня, что просто хочу оставить после себя как можно меньше незаконченных дел.
Надо продать дом и деньги перевести дочерям. Хоть и не нуждаются они во мне больше, выросли и живут свою жизнь. Всегда жили свою жизнь, и хорошо. Меньше будут страдать.
Надо закончить начатые вышивки. Надеюсь, кому-нибудь они будут нужны. Повесила же Анжелка картину, бабушкой вышитую. Может, и мои повесят... Ну а наборы, когда совсем плохо мне будет, подарю кому-нибудь. И с пряжей надо разобраться, перевязать на покрывала.
Почистить гардероб. Рука не поднимается выбросить, вещи хорошие, а носить теперь некуда. Надо избавиться от многого, чтобы после меня не мучились, как я - что с этим делать. Хорошо, мамины вещи соседка забрала, там нищета голимая, может и пригодится что. А родня ни одного покрывала не захотела взять, ни одной тарелки. Куда его девать? Дома лежит кучей. Так раздражает свалка. И Ритка ещё со своими швейно-крафтовыми завалами... Я мечтала, что когда девочки будут жить самостоятельно, будет у меня порядок в зале, будет спальня... Похоже, не будет. Вот есть диван для сна, и хватит. Живи в сарае и радуйся, что есть где жить. И есть чем за него платить.
Такая вот хандра. Не жили красиво, не будем и начинать.
04:52
*,*
Мам, я скучаю.
Рите Игорь приснился... Приходил весёлый, в одних трусах, шутил и лег спать. Сыновья с ним были. Сказали, что это весточка от него: все хорошо, душа успокоилась. Верить или нет?
Мам, ты не переживай за меня. Я справлюсь. Надеюсь, что справлюсь. Сколько смогу, столько выдержу. Как бы мне только принять свинскую жизнь твоей сватьи и не нервничать из-за её закидонов. По сути, для меня- то она чужая тетка. Да, она мать моего мужа, она помогала, когда девчонки были маленькими. Но нет у меня к ней теплых чувств. Или у меня состояние такое, что я хочу забраться в раковину свою и сидеть тихонечко, чтобы никто меня не трогал.
Мне очень не хватает тебя, мам. Знания о том, что ты есть. Я настолько привыкла жить с мыслями о тебе, твоими делами привыкла жить! Мне очень трудно, мам. Мы никогда не были подругами, мы мало разговаривали, но ты всегда была рядом. Прости, что не уберегла тебя. И себя.
Рите Игорь приснился... Приходил весёлый, в одних трусах, шутил и лег спать. Сыновья с ним были. Сказали, что это весточка от него: все хорошо, душа успокоилась. Верить или нет?
Мам, ты не переживай за меня. Я справлюсь. Надеюсь, что справлюсь. Сколько смогу, столько выдержу. Как бы мне только принять свинскую жизнь твоей сватьи и не нервничать из-за её закидонов. По сути, для меня- то она чужая тетка. Да, она мать моего мужа, она помогала, когда девчонки были маленькими. Но нет у меня к ней теплых чувств. Или у меня состояние такое, что я хочу забраться в раковину свою и сидеть тихонечко, чтобы никто меня не трогал.
Мне очень не хватает тебя, мам. Знания о том, что ты есть. Я настолько привыкла жить с мыслями о тебе, твоими делами привыкла жить! Мне очень трудно, мам. Мы никогда не были подругами, мы мало разговаривали, но ты всегда была рядом. Прости, что не уберегла тебя. И себя.
11:10
Новый
Вот и новый год. Что нового в жизни?
Забота с продажей дома остаётся. Мебель вывезли, и выявилась необходимость капитального ремонта. Пол надо поднимать. В этом ракурсе побелка и покраска - такие мелочи! Хотя я все равно не смогу это сделать сама... Интересно, будут ли желающие хотя бы прицениться...
Неделю живу у свекровки. Это очень тяжёлая неделя. Меня бесит всё! Надо домой, хотя бы на пару дней. Там бардак, но свой! Там вещи лежат там, где я их положила! Там никто не лезет в моё! Здесь, конечно, не мое, и никогда не было моим, но если я тут в няньках, то хотя бы свои личные вещи я имею право находить там, где оставила!
Дети... Тоже не особо радуют. Две самостоятельные до ужаса, а у третьей муж обиду спровоцировал, не захотел в новогоднюю ночь сюда приехать.
Мы, конечно, и без него хорошо пообщались, но дочку жалко. Такие обиды не забываются, копятся.
Ну вот как-то так у нас начался новый год.
Дракончик на последок решил подраконить.
Забота с продажей дома остаётся. Мебель вывезли, и выявилась необходимость капитального ремонта. Пол надо поднимать. В этом ракурсе побелка и покраска - такие мелочи! Хотя я все равно не смогу это сделать сама... Интересно, будут ли желающие хотя бы прицениться...
Неделю живу у свекровки. Это очень тяжёлая неделя. Меня бесит всё! Надо домой, хотя бы на пару дней. Там бардак, но свой! Там вещи лежат там, где я их положила! Там никто не лезет в моё! Здесь, конечно, не мое, и никогда не было моим, но если я тут в няньках, то хотя бы свои личные вещи я имею право находить там, где оставила!
Дети... Тоже не особо радуют. Две самостоятельные до ужаса, а у третьей муж обиду спровоцировал, не захотел в новогоднюю ночь сюда приехать.
Мы, конечно, и без него хорошо пообщались, но дочку жалко. Такие обиды не забываются, копятся.
Ну вот как-то так у нас начался новый год.
Дракончик на последок решил подраконить.
Ну что? Здравствуй, рецидив. Ничего не проходит бесследно, и всегда рвется там, где тонко. Год ещё не прошёл, а уже можно подводить итоги. Оговорюсь: промежуточные.
Начался с беды: умер любимый дядька. А поехать попрощаться с ним не получилось. Ни у кого из нас. И от сознания, что рядом с дорогим человеком не было никого из нашей ветви, плохо до сих пор. Такой была весна.
По сезонам прям. Летом умерла мама. И я осталась одна. Даже при том, что она три года меня не помнила и не воспринимала как дочь, она была. И было ощущение родительского дома, связи с детством. Я была ребенком. Больше этого нет. Думала, что стала хуже себя чувствовать из-за этих переживаний... Ну да, собственно, так и есть. Стал расти маркер. А обследования ничего не выявляют.
Осень. Семья получает похоронку. Племянник, который был как младший брат, погиб. Не в июле, когда пропал; тогда он нашёлся. А в сентябре. Где именно, как - я даже спрашивать не стала. Закрытый гроб, жуткий запах, въевшийся в часы, которые военком передал его старшему сыну. И глаза этого сына, замороженный взгляд. Это очень страшно. И второй сын, пасынок... Потерявший и отчима, и отца полугодом раньше. Дважды сирота. И третий, младший школьник, по виду - не совсем осознающий, что происходит. И лапочка-дочка, первоклассница... Я её даже не видела толком.
Високосный год собирает свою жатву. Скоро зима... Думаю, пора освобождаться от всякого барахла, заканчивать ремонт, писать завещение. Сегодня я получила результат мрт. Рецидив. Поэтому и маркер растёт. И теперь надо пробиваться на ВКК, добиваться изменения схемы лечения. А мой онколог в отпуске, а краевой говорит, что всё в порядке, все стабильно...
Невестка, которой 75+, свекровка 84 лет, и я. Такая вот очередь. Кто из нас закроет год? Кого-то заберет зима...
Начался с беды: умер любимый дядька. А поехать попрощаться с ним не получилось. Ни у кого из нас. И от сознания, что рядом с дорогим человеком не было никого из нашей ветви, плохо до сих пор. Такой была весна.
По сезонам прям. Летом умерла мама. И я осталась одна. Даже при том, что она три года меня не помнила и не воспринимала как дочь, она была. И было ощущение родительского дома, связи с детством. Я была ребенком. Больше этого нет. Думала, что стала хуже себя чувствовать из-за этих переживаний... Ну да, собственно, так и есть. Стал расти маркер. А обследования ничего не выявляют.
Осень. Семья получает похоронку. Племянник, который был как младший брат, погиб. Не в июле, когда пропал; тогда он нашёлся. А в сентябре. Где именно, как - я даже спрашивать не стала. Закрытый гроб, жуткий запах, въевшийся в часы, которые военком передал его старшему сыну. И глаза этого сына, замороженный взгляд. Это очень страшно. И второй сын, пасынок... Потерявший и отчима, и отца полугодом раньше. Дважды сирота. И третий, младший школьник, по виду - не совсем осознающий, что происходит. И лапочка-дочка, первоклассница... Я её даже не видела толком.
Високосный год собирает свою жатву. Скоро зима... Думаю, пора освобождаться от всякого барахла, заканчивать ремонт, писать завещение. Сегодня я получила результат мрт. Рецидив. Поэтому и маркер растёт. И теперь надо пробиваться на ВКК, добиваться изменения схемы лечения. А мой онколог в отпуске, а краевой говорит, что всё в порядке, все стабильно...
Невестка, которой 75+, свекровка 84 лет, и я. Такая вот очередь. Кто из нас закроет год? Кого-то заберет зима...
08:56
И опять, и снова...
Думала, больше нет причины для слез. Ох, как же я ошибалась! Не ухаживала полноценно за матерью - на, получи свекровь. Меня разрывает от необходимости заниматься еще и этими делами. И опять я одна. Предлагали мне как-то думать о себе, беречь себя... И как остаться спокойной, когда старушка не соображает или ленится нормально надеть трусы, а проследить за ней некому? Сын не считает возможным для себя мать переодевать, внучка круглосуточно на работе - остаюсь я. И я не могу спокойно реагировать на десяток мокрых трусов, растолканных между матрацами и одеялами, на простынь, использованную вместо туалетной бумаги. Мне нужен психиатр, похоже. Психолог не справится, учитывая предысторию
03:26
***
Беда одна не ходит, да? Только что узнала. Племянник с 22 июля числится пропавшим без вести. Первая мысль: дети. Четверо. Старшему 18, призвали на действительную, через месяц подписал договор на обучение в лётном. Чтобы папа гордился. Младшей 5. Лапочка-дочка.
Знал, куда шел? Но ведь никто не идет туда умирать...
Знал, куда шел? Но ведь никто не идет туда умирать...
Комментарии (2)
08:33
Время лечит?
Время летит. Время заставляет привыкнуть жить в новых условиях. Очень обидно, что мне не позволили отгоревать в материнском доме, среди ее вещей и фотографий. Сейчас ощущение, что меня выключили. До сорока дней душа рвалась сюда, мне хотелось тут быть и что-то делать, теперь нет. Я приехала, приголубила кошек, и больше ничего не хочу здесь.
Наверное, потому что опять одна. А сама я не вывезу вещи, не разберу в гараже, нужен помощник. А его опять нет. Разбирайся, мол, сама. Делай то-то и то-то, а там видно будет.
Из полезного: убрала лук с грядки, выгрузила из шкафа вещи, пообнималась с кошками. Идет дождь. Тишина и тоска.
Наверное, потому что опять одна. А сама я не вывезу вещи, не разберу в гараже, нужен помощник. А его опять нет. Разбирайся, мол, сама. Делай то-то и то-то, а там видно будет.
Из полезного: убрала лук с грядки, выгрузила из шкафа вещи, пообнималась с кошками. Идет дождь. Тишина и тоска.
Мужики, чего вам не живется спокойно? Одному конкретному точно. Больше 35 лет считала внимательным. Не чутким, но внимательным. Что теперь? Седина в бороду - бес в ребро. Причина моих постоянных поездок умерла (прошел месяц, я еще не приняла это, меня тянет в тот дом, я еще должна там быть) . По его мнению, я автоматически должна уже быть счастливее и с бешеной энергией набрасываться на него. То есть нет причины стресса - есть счастье. Неважно, что умерла моя мама, что я справлялась одна в этой ситуации, что хлопоты по содержанию дома и кошек не исчезли и это нужно решать. Главное - чтобы я сидела возле него счастливая до невозможности. А если не сижу - значит, у меня есть любовник.
Для меня это всё звучит бредово. Но... В очередной раз я должна себя сломать, спрятать свои чувства и эмоции, стать хозяйкой днём и самкой ночью. Тем, кем в принципе никогда не была. Эх...
Для меня это всё звучит бредово. Но... В очередной раз я должна себя сломать, спрятать свои чувства и эмоции, стать хозяйкой днём и самкой ночью. Тем, кем в принципе никогда не была. Эх...
Прости меня, мама. Пока ты еще дышишь, прости. Я много тебя обижала, я была несправедлива. Я обвиняла тебя в капризности, а ты просто не могла. Тебе было плохо, а я ругалась, что ты специально вредничаешь. Я всё время кричала тебе, что не могу за тобой ухаживать, а ты просто хотела, чтобы я была рядом. Ты не хотела принимать помощь чужих людей, а я наняла сиделок. Некоторые - хорошо, что быстро ушли. Прости меня за них. Я берегла себя, а тебе становилось хуже. Я поверила непутевому терапевту, что твоё состояние - из-за деменции, и ничего не сделала, чтобы предотвратить эту кому. Мои попытки облегчить твоё состояние и уход за тобой всё время опаздывают...
Ты вторые сутки в больнице. Меня не отпускает чувство, что я недо: недолюбила, недоухаживала, недоговорила, много всего недо-. Это очень больно.
Знаешь, я хочу, чтобы это закончилось. Неопределённость пугает.
Злит молчание родственников, и одновременно я не хочу с ними разговаривать. Сорока им донесла, что тебе плохо, и они молчат... Иринка с Олегом только сильно переживают. И Лена позвонила.
Слезы льются. Прости меня, мама. Я мало тебя любила всю жизнь. Я мало для тебя сделала.
Ты вторые сутки в больнице. Меня не отпускает чувство, что я недо: недолюбила, недоухаживала, недоговорила, много всего недо-. Это очень больно.
Знаешь, я хочу, чтобы это закончилось. Неопределённость пугает.
Злит молчание родственников, и одновременно я не хочу с ними разговаривать. Сорока им донесла, что тебе плохо, и они молчат... Иринка с Олегом только сильно переживают. И Лена позвонила.
Слезы льются. Прости меня, мама. Я мало тебя любила всю жизнь. Я мало для тебя сделала.
01:32
Тревожно
Цветущий май, одуряющий аромат черемухи... И под шум сильного дождя снится мне сон. Утром, уже вставала, вернулась поваляться. С мужем едем на машине в деревню(планируем поездку через дней пять) , нас обгоняют пожарные машины. Впереди огненный столб дым. Кажется, что горит материн дом, но нет, беда чуть дальше.
Оказываемся в гараже, где стоит радостно улыбающаяся мать (не стоит сама уже несколько месяцев), в платье (не носит лет 20), показывает прибранную кровать (есть в гараже, вынесли за ненадобностью), что-то с воодушевлением рассказывает.
Рядом с кроватью на подставке из папиных сапог - раскрытая книга. (Папа умер 10 лет назад, кое-какие вещи остались). Я присаживаюсь на корточки и между собой и мамой вижу немного комочков земли, будто плохо выметено.
Просыпаюсь.
Здравствуй, гугл. Огонь - то ли страстная любовь, то ли болезнь. Про пылкую страсть через 30 лет брака немного странно думать, а болезнь со мной уже 10 лет. Ничего пугающего. К тому же, пожар в чужом доме.
Больной человек здоровым... То ли выздоровление, то ли смерть. Первое уже не грозит, от деменции не выздоравливают, остаётся готовиться? Мне или ей?
Никогда не видела родных во сне. Папа не снился, хотя мы были близки с ним, понимали друг друга и я очень без него скучаю до сих пор. Брат... В девятый день, в минуту его смерти, на крыльце мелькнула его тень, и на столике упала из крепления и потухла свеча. Мне очень не хватает его, горюю все три года... Но они не снятся!
В общем, куда ночь, туда и сон. Живём дальше, и будет как должно.
Оказываемся в гараже, где стоит радостно улыбающаяся мать (не стоит сама уже несколько месяцев), в платье (не носит лет 20), показывает прибранную кровать (есть в гараже, вынесли за ненадобностью), что-то с воодушевлением рассказывает.
Рядом с кроватью на подставке из папиных сапог - раскрытая книга. (Папа умер 10 лет назад, кое-какие вещи остались). Я присаживаюсь на корточки и между собой и мамой вижу немного комочков земли, будто плохо выметено.
Просыпаюсь.
Здравствуй, гугл. Огонь - то ли страстная любовь, то ли болезнь. Про пылкую страсть через 30 лет брака немного странно думать, а болезнь со мной уже 10 лет. Ничего пугающего. К тому же, пожар в чужом доме.
Больной человек здоровым... То ли выздоровление, то ли смерть. Первое уже не грозит, от деменции не выздоравливают, остаётся готовиться? Мне или ей?
Никогда не видела родных во сне. Папа не снился, хотя мы были близки с ним, понимали друг друга и я очень без него скучаю до сих пор. Брат... В девятый день, в минуту его смерти, на крыльце мелькнула его тень, и на столике упала из крепления и потухла свеча. Мне очень не хватает его, горюю все три года... Но они не снятся!
В общем, куда ночь, туда и сон. Живём дальше, и будет как должно.
10:00
И снова здорОво
Да-да, год прошел, но ничего не изменилось. Только костюм делается еще медленнее. До выхода на сцену полтора часа. Сейчас - время фотосессии и просмотра, а мадам ещё не одета. И шкаф еще не доделан. Зато пришли в гримерку не утром, как надо было, а к началу феста, когда свет уже убрали, ходы-выходы перекрыли. Достало всё. При всём моем желании поддерживать помогать, желание участвовать стремительно уменьшается. Хочу домой. Вязать. Читать. Спать. Плакать хочется от обиды, что шикарный образ создательница просто сливает.
18:26
***
Как быстро время-то проходит! Вроде бы и много всего, и в то же время зацепиться не за что...
Как-то в этом году особенно зацепило отсутствие цветов на 8 марта. Их никогда не было, не приучен мужик на цветы тратиться, но тут прям в глаза лезут чужие букеты, чужая радость. Одно-единственное "с праздником" от девчонок-дежурных на точке досмотра при входе на жд вокзал. И думаю, что зацепило меня больше от того, что матери я не смогла привезти ничего праздничного. Только привет от давней приятельницы, которую моя старушка в этот раз и не вспомнила.
Наступил момент финансового коллапса. Когда нет и взять негде, и приходится выбирать между продуктами, лекарствами и дровами. Это кошмарное состояние. И даже не пугает предполагаемый уход одной из нянь, наоборот, прикидываю, как договориться со второй, чтобы с моими капельницами совместить. Буду сама вместо няни, благо, бабушка не капризничает. Я на неё срываюсь, кричу, но потом понимаю, что она старается мне помогать. Ну только что стоять она не может, ноги не держат совсем. Конечно, перспектива нерадостная, неизвестно, как моя болезнь себя поведёт... Пока живу на острие ножа буквально: рванет или не рванёт. Такие вот грустные праздничные дни. Ну ничего, весна уже на пороге, скоро можно будет на речку ездить воздухом дышать.
Как-то в этом году особенно зацепило отсутствие цветов на 8 марта. Их никогда не было, не приучен мужик на цветы тратиться, но тут прям в глаза лезут чужие букеты, чужая радость. Одно-единственное "с праздником" от девчонок-дежурных на точке досмотра при входе на жд вокзал. И думаю, что зацепило меня больше от того, что матери я не смогла привезти ничего праздничного. Только привет от давней приятельницы, которую моя старушка в этот раз и не вспомнила.
Наступил момент финансового коллапса. Когда нет и взять негде, и приходится выбирать между продуктами, лекарствами и дровами. Это кошмарное состояние. И даже не пугает предполагаемый уход одной из нянь, наоборот, прикидываю, как договориться со второй, чтобы с моими капельницами совместить. Буду сама вместо няни, благо, бабушка не капризничает. Я на неё срываюсь, кричу, но потом понимаю, что она старается мне помогать. Ну только что стоять она не может, ноги не держат совсем. Конечно, перспектива нерадостная, неизвестно, как моя болезнь себя поведёт... Пока живу на острие ножа буквально: рванет или не рванёт. Такие вот грустные праздничные дни. Ну ничего, весна уже на пороге, скоро можно будет на речку ездить воздухом дышать.
Комментарии (1)
02:39
Это был отпуск?
Ежегодный аниме-фестиваль закончился. Подготовка - куча денег и нервов, вынос мозга. Я честно пыталась отстраниться... Я не хотела ехать. Во-первых, я тут уже не настолько нужна, потому что появились люди, готовые помочь. Во-вторых, скребет чувство вины за оставленного мужа и непосаженный огород.... Хотя вот казалось бы, на фиг оно мне надо при отсутствии здоровья? Мучит меня несоответствие желаний и возможностей. И бросить деревню, забрав старушку, не вижу вариантов. Некуда забирать и нет желания привязываться к ней абсолютно. Мне необходимо хотя бы какое-то время быть одной.
И опять всплыл вопрос: что произошло между ребенком и моим мужем, что они категорически не желают иметь ничего общего? Вечером обсуждали варианты выезда, среди которых была возможность привлечь его к перевозу нашего багажа... Я еще никогда не сталкивалась с такой истерической реакцией. Это была паника от вероятности совместной поездки. До этого отказаоась от его помощи в сборке крафта... Мучит меня эта неизвестность.
И бесит.
И еще очень расстраивает то, что муж бесится из-за поступков его матери. Она забывает, что делает. Сколько продуктов и посуды она сожгла, уже не сосчитать. Ей помогать надо, контролировать... Он хочет, чтобы она в 83 так же здраво мыслила, как в 50.плакать хочется. Я со своей этот этап пережила год назад. Так пережила, что опять попала на химиотерапию. И сейчас перевели на таргетную терапию. Пожизненно или до непереносимости. С первым понятно, а второй вариант пугает. Что будет, если организм откажется принимать и усваивать препараты? Получается так, что до поворота на финишную прямую осталось совсем немного - остатки ресурсов организма. Что потом? Старшая самостоятельна уже почти десять лет. Жильё, работа, друзья. Младшая тоже устроена, ей есть на кого опереться. Остается средняя, истеричный приемыш. Паникёр, не умеющий просить помощи и принимать её. Считает, что принять помощь - это подчиниться. Для нас это всё дико, а для неё настоящая проблема. Очень страшно оставлять её.
Реву. Опять.
И опять всплыл вопрос: что произошло между ребенком и моим мужем, что они категорически не желают иметь ничего общего? Вечером обсуждали варианты выезда, среди которых была возможность привлечь его к перевозу нашего багажа... Я еще никогда не сталкивалась с такой истерической реакцией. Это была паника от вероятности совместной поездки. До этого отказаоась от его помощи в сборке крафта... Мучит меня эта неизвестность.
И бесит.
И еще очень расстраивает то, что муж бесится из-за поступков его матери. Она забывает, что делает. Сколько продуктов и посуды она сожгла, уже не сосчитать. Ей помогать надо, контролировать... Он хочет, чтобы она в 83 так же здраво мыслила, как в 50.плакать хочется. Я со своей этот этап пережила год назад. Так пережила, что опять попала на химиотерапию. И сейчас перевели на таргетную терапию. Пожизненно или до непереносимости. С первым понятно, а второй вариант пугает. Что будет, если организм откажется принимать и усваивать препараты? Получается так, что до поворота на финишную прямую осталось совсем немного - остатки ресурсов организма. Что потом? Старшая самостоятельна уже почти десять лет. Жильё, работа, друзья. Младшая тоже устроена, ей есть на кого опереться. Остается средняя, истеричный приемыш. Паникёр, не умеющий просить помощи и принимать её. Считает, что принять помощь - это подчиниться. Для нас это всё дико, а для неё настоящая проблема. Очень страшно оставлять её.
Реву. Опять.
Комментарии (2)
08:15
Страда начинается
Вот и весна огородная. Чеснок, спасибо ему, взошел сам. Убрала осенью плохо, вот он и растет теперь. Пыталась почистить под пахоту. И теперь понимаю материны истерики. Когда на руках инвалид, дом, огород и отсутствие здоровья и сил - это очень тяжело. Опять одолевают мысли, а нужны ли посадки. Ягодники полоть, бесконечная трава в посадках... Старушка ест через раз. Наверное, можно и купить для полакомиться... Один минус - тащить на себе с рынка тяжело. Осталось решить, что тяжелее - таскать тяжести или вкалывать на грядках. В конце месяца к врачу. Если скажет опять химию - к лешему тот огород, скорее всего. Обрабатывать его некому будет.
На фестиваль еду с одной целью: забить мозги новыми эмоциями. Посмотреть на увлеченных людей, пожить не дома хотя бы чуть-чуть. Хотя я там уже не нужна, ребенок вырос и прекрасно справляется самостоятельно.
На фестиваль еду с одной целью: забить мозги новыми эмоциями. Посмотреть на увлеченных людей, пожить не дома хотя бы чуть-чуть. Хотя я там уже не нужна, ребенок вырос и прекрасно справляется самостоятельно.
02:42
А жизнь идёт
Вернее, уходит. Я стала чувствовать её течение. Интересно, это со всеми так? Восемь лет, лежа под капельницами, я была уверена, что все не зря, лечение помогает. А теперь эта уверенность ослабла.
Старушка стабильно вредничает, ожидаемо доводит меня и наслаждается моей реакцией, и не реагировать я не могу. И работать полноценно не могу. Дома черт ногу сломит и, похоже, никого, кроме меня это не беспокоит. В деревне сиделка помогает, и это обнадеживает. Зачем пишу? Делюсь сама с собой. Иногда представляю: вот умру, дочери возьмут телефон, прочитают.... А оно им надо? Поплачут, да и будут жить дальше, все живут. Мне просто в очередной раз хочется себя жалеть. Сенсорный экран стал реагировать на мои пальцы через раз. Нейропатия. Потеря чувствительности. Пугает.
Старушка стабильно вредничает, ожидаемо доводит меня и наслаждается моей реакцией, и не реагировать я не могу. И работать полноценно не могу. Дома черт ногу сломит и, похоже, никого, кроме меня это не беспокоит. В деревне сиделка помогает, и это обнадеживает. Зачем пишу? Делюсь сама с собой. Иногда представляю: вот умру, дочери возьмут телефон, прочитают.... А оно им надо? Поплачут, да и будут жить дальше, все живут. Мне просто в очередной раз хочется себя жалеть. Сенсорный экран стал реагировать на мои пальцы через раз. Нейропатия. Потеря чувствительности. Пугает.
Комментарии (2)
19:25
***
Треснула по губам. Не ожидала сама. Мадам стала плеваться таблетками. Три дня сходит с ума, ноги узлом, тупой взгляд, зашкаливающее давление и - плюется лекарствами ! Ну я и треснула. Теперь не сплю. Третий час ночи. Не могу я смириться и принять ситуацию! Стараюсь, но я сдаюсь.
У нас теперь две няни, по очереди живут тут. Наташа тоже не выдержала. Я не могу представить, каким запасом терпения или равнодушия надо обладать, чтобы спокойно воспринимать все закидоны больного мозга. Да, я пытаюсь себя убедить, что это не та женщина, которую я знала всю жизнь. Но как?!
Так погано на душе в современных реалиях еще не было
У нас теперь две няни, по очереди живут тут. Наташа тоже не выдержала. Я не могу представить, каким запасом терпения или равнодушия надо обладать, чтобы спокойно воспринимать все закидоны больного мозга. Да, я пытаюсь себя убедить, что это не та женщина, которую я знала всю жизнь. Но как?!
Так погано на душе в современных реалиях еще не было
09:11
***
Очень обидно видеть ожидаемый мною, но отрицаемый взрослой девицей итог. Говорила: не носи паспорт в кармане! Оставляй его дома! Сделай фотографию!
Сама умная, сама знаю, в итоге паспорта нет. Супер. Восемь лет борьбы за него, ожидания, переживаний, и теперь в заднице.
Сама умная, сама знаю, в итоге паспорта нет. Супер. Восемь лет борьбы за него, ожидания, переживаний, и теперь в заднице.
Комментарии (1)
05:24
***
Кажется, я перестала осуждать тех, кто совершает суицид. Когда впереди не маячит никаких даже проблесков к лучшему, когда сейчас бесит абсолютно все: от тиканья часов и хруста поедаемого котом корма до гула машин где-то там- хочется выйти в окно. После трех дней истерики очень хочется выйти в окно. Перспектива провести здесь новогоднюю неделю угнетает. Очень сильно.